笑话段子

你穿的很危险,但是你长的却十分安全……

作者:admin 2017-11-18 我要评论

最好的哥们叫我帮他个忙,他想拒绝一个女生的追求,让我假装是他男友,然后说自己是基好让那女死心,结果那女看了我俩不信,说除非我俩当着她面接吻她才死心,结...

最好的哥们叫我帮他个忙,他想拒绝一个女生的追求,让我假装是他男友,然后说自己是基好让那女死心,结果那女看了我俩不信,说除非我俩当着她面接吻她才死心,结果为了将这谎圆到底,我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息:第一条“谢谢学姐出的主意,我终于亲到他了!”第二条“发错了。"
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"某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底:“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机,动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道:“当初你竟然骗我。” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车呀。”
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和女朋友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分。打电话道歉,她一直不接。于是,我只得发短信:“今天中午,我看着你的照片,认真反思了自己,觉得自己做的很不对,不该那么对你。你肯定很难过,对我很失望。我错了。请原谅我好吗?” 她秒回:“看的哪张照片?”
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早上去楼下买油条,大妈说要一块五。我说:“昨天不是卖一块吗?”大妈说:“因为猪肉涨价了。”我说:“猪肉涨价关你油条什么事?”大妈说:“因为我想吃猪肉。”觉得大妈说得好有道理。
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5.去买菜,碰到一女人买黄瓜,一买一大袋,我好奇就问她:妹子这么多吃得完吗?妹子回答我:一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片,说:以后别用黄瓜了不好用,有需要找我。她说我耍流氓立马就准备打110。我说:妹子你看清楚了,哥是微信卖面膜的。然后妹子蒙着脸闪人了。
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我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮。”老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧。”我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次。”老公:“走,买钻戒去。”
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有一位神经病院的医生问患者:“如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎么样?”那位患者回答:“那我会听不到。”医生说:“嗯,很正常。”接着又问道,“那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?”那位患者回答:“我会看不到。”医生开始紧张了:“怎么会看不到?”患者回答:“因为眼镜会掉下来。”
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儿子问妈妈:“什么是女朋友?”妈妈说:“如果你长大后是个好男孩,你就会得到一个!”儿子:“如果我不是好男孩呢?”妈妈:“你会得到很多个。”
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一位诗人在野外散步,阳光下,忽然远远看见一块牌子掩映在树林里,上书四个大字特别醒目“阳光不锈”,诗人当场呆住,心想,这是多么有寓意的词语,绝对不是一般人能够想到的。于是,他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子,才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
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坐火车时把一只鞋丢在了车外,立即抓起另一只扔了下去,身边额人疑惑的问我:“你这样做是因为一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,就可以穿了吗?”“呵呵”我微微一笑“看到前女友在车站,刚才没有砸中。”
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坐车去市里办点事。早高峰你懂得,突然一丝袜mm高声叫到:“看什么看,没见过美女啊!”众人顺着她的眼光看过去,只见一个眼睛男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险,但是你长的却十分安全……”
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初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。 一天,她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。 她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼。 她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气……“
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刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走,就没注意看路,在桥上轻碰了一老大爷,他一下就做地上了,擦问我要500块钱,玛德哥穷屌丝一个,看了他一眼什么都没说,果断跳桥下水,妈的惹不起,我还躲不起?。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神,和健迈的双腿。
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张三丰问张无忌,刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌:忘记了一点张三丰:嗯!很好!现在呢?无忌:忘记了一大半!张三丰:嗯!非常好!现在呢?无忌:我已经全部忘记了!张三丰:嗯!太棒了!刚刚教错了重新来!!!
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女孩:“专家说,恋爱中的男女都是白痴!”男孩:“那咱们呢?”女孩:“是你先猛追我,我才勉强答应你的!”男孩:“哦,那我是先天性白痴,你是后天性白痴!”
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高中的时候。我有个逗逼兄弟卖橘子。问老板。老板这个橘子甜不。老板说甜。然后我兄弟说能吃个试一下不。老板说可以啊。然后他拿起橘子就开始吃啦。最后说。老板我不要甜的橘子我要酸的。气的老板脸发青。
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大学的时候,我一直剪个男生头发,本人女~平时也和男生玩得比较开,口无遮拦什么的。结果有一次,食堂遇到一个女生给我表白!我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把,然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”
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老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”老婆:“跪下,给你个机会,重新说!”老公:“你的美,亮瞎了他的双眼!
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中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把伞去食堂。也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你…做我的王子好吗?”看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那…以后我就得管你叫你母后喽?”
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妹妹7个多月了,今天老妈喂她吃奶,我和老爸在旁边,看着她吃奶,然后我来了句:妹妹,你吃的是二手奶,你老姐我才是第一个吃滴!老爸看了我一眼,说了句:你确定么?老妈看了老爸一眼,说了句:你确定么?

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